虫子，绿色的脑袋转悠着，仿佛在疑惑居然还有个生命正做着与它相同的事。我把饼干丢开，不哭也不叫。后来意识到，这就是和妈妈的生活。不吃饼干，我会饿死。吃了，就发现饼干被虫子爬过。当我意识到时，我已经嚼了很多年了。我只知道妈妈对我好，不知道世界上的好有无数种，也不知道自己想要的是哪种。她我没学会怎么去爱。爸爸没教过，妈妈也没有。在错误的时间被怀上了、生下来，我是他们争斗的开始与延续。
我做过一个梦。梦里妈妈出门了，几天都不回来。我求一个阿姨打电话给她。电话那头的人玩得很开心，哈哈大笑，她这辈子都没那样笑过。可她不理我。我快饿死时，是爸爸带着人四处找我。其实我一直在等他们来爱我，来教我怎么爱人。或许是这样。我等了很久，没人来过。
小学很阳光，总想让大家觉得单亲家庭长大的孩子也可以很幸福。没错，有不少这样健康的孩子，但我不是（好了，我明白了，知道你有个朋友就是这样的）。我没法不把他们当成普通的父母，没法不希求一点别的孩子伸伸手就轻松够到的爱。我一度以为，爸爸乐观，妈妈坚强，我要学习他们。不是这样。一个盲目，一个偏执。我每次都想对自己说，我长大了，我会有能力去建立自己的世界，那里面有稳定的关系，真诚的情感，大家相互关爱，真正像家人一样。但我还没有能力自己养活自己，也做不到不爱他们，不期待他们。我总是下意识地站在原地等，安静而乖巧，自以为是一个会被他们真正宠爱的女儿。等待他们来爱我，等待他们满足我想要被爱的期待。一次又一次，不知道多少次，我都想这样等着，等那种我自以为是的、天然的、总有一天会降临的爱。它到现在都还没有来。也许明天就来，也许一辈子都不会来。
我想过，要是没有我，他们会不会就不必结婚，也会比现在过得更好。（嗯，我懂了，原来你身边也有认识的人是这么想的。）对，就像你说的，人不能决定自己出不出生。而且，我们想到这一点时就突然发现，原来我们都出生这么久了，十几年了，没办法回到那种什么事都不懂的过去了。除了前方，每个人都一无所有。我们要活下去。
因此，我想，我之前的决定没错。除了等待以外，我要长大，要自己独立地去生活，去寻找一种属于我的生活方式，一种新的生活方式。它不是这种等待，怀抱着虚无缥缈的希望在原地等待。这种停滞和死亡没有区别，它只会让我的生命丧失一切意义，即便我还活着。我们不能选择是否出生，但总要想办法选择如何生
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