内心对于江老师的依赖与习惯，便就莫名的开始紧张和担心。
毕竟曾经我对于宋老师的爱，也是深信不疑的，可最终宋老师还是离开我了，我仍然记得那时的崩溃与绝望，直到今天都在隐隐作痛。
我没有价值，我是负担，我是累赘，况且经历过宋老师之后，我已经不相信这个世间还有无条件的爱存在了。
所以即使江老师告诉我，她不会与宋老师一样，她也不需要从我身上索取任何，她真的就只是单纯的希望我好。
她苦口婆心的说尽一切能够让我感到安全的言语，我仍无法感到真正的心安。
我还是很担心很恐惧，开始每天变得焦虑和暴躁，各种猜测与多疑。
我会因为她许多没有回复一则微信，而难过，也会因为她没有接到我的一通电话，就去质问她是不是已经厌恶我了，不想再理我了。
但即使如此，在每天那样强烈又病态的无理取闹的情况下，江老师还是会耐心解释所有。
可我的心理，就好像是一个无底洞，正常人或许很难理解，说实话今天的我，不再沦陷于那其中之后，也会难以理解当时的状态，回想起来会感觉自己像个疯子。
然而当时是无法自控的，甚至会常常梦到宋老师那年厌恶抛弃我的场景，会梦到刚毕业拉黑时，我的那种无助和万念俱灰。
偶尔会痛醒，醒来一阵猛哭。似乎我在没有完全治愈那些伤痛之前，不再适合与人亲密相处了。
因为每当一段关系，到达一定的紧密程度之时，我就会自然而然产生强烈的不可自控的不安全感，会开始焦虑，紧张，担忧，害怕。
不是江老师的问题，是过往的阴影始终缠绕于我。我若是走不出来，便会始终在其中徘徊，就犹如闯进了一片沼泽地，越陷越深，越来越痛苦。
这个人不是江老师，也会是别人。
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