气去谈感情，却发现自己早就错过了所有花期。
这些年我看透了一个很残忍的现实。
以前我天真以为：没车没房没人理，是我穷、是我不配。
后来我慢慢稳住生活、攒下积蓄、日子不再狼狈，我才发现更残酷的真相：没车没房没人理睬，有车有房，依旧没人理睬。
不是钱的问题，不是物质的问题，是我的年纪、我的经历、我的漂泊人生，早就把我困死在了孤独里。
身边的朋友、工友、同龄人，一个个结婚成家，儿女双全，日子安稳。所有人都步入了人生正轨，只有我，停在原地，孤身一人，遥遥无期。
看着别人烟火圆满，再看看自己常年漂泊，心里的焦虑、慌张、自卑一点点堆积，压得我喘不过气。我嘴上不说，夜里却整夜失眠，越想越着急，越想越崩溃。
我也想安稳，我也想有家，我也想累的时候有人心疼，难过的时候有人安慰，漂泊的时候有人等我回家。
可我什么都没有。
最让我耿耿于怀、让我心里永远留疤的，是上一次工地错过的那一段良缘。
那是我这辈子离爱情最近的一次。
本来好好的缘分、好好的相遇、好好的感情，硬生生因为我常年干工地、常年漂泊、常年居无定所，最后遗憾错过。
我明明很珍惜，我明明很认真，我明明倾尽所有想去留住。
可我的职业、我的生活状态、我的漂泊宿命，终究撑不起一段安稳的感情。
那一次错过，没有争吵，没有背叛，没有矛盾，只是因为我给不了安稳，给不了陪伴，给不了普通人的朝夕相处。
那道疤，一直埋在我心底，没有消失过。
我表面看着正常干活、正常生活、正常奔波，可心里早就破了一个大洞。每次夜深人静，每次看到别人成双成对，每次看到别人安稳成家，那道旧疤就会隐隐作痛，反复提醒我：我错过了这辈子最好的缘分。
如果当时我稳定一点、如果我不常年工地漂泊、如果我能给别人一点踏实的未来，我的人生会不会是另一番模样？
可惜人生没有如果。
也是从那之后，我的心态彻底变了，变得偏执、变得魔怔、变得病态。
我明明吃过很多亏，明明被骗过很多次，明明看透了很多套路，明明心里清清楚楚谁是骗子、谁是假意。
可我控制不住自己。
哪怕对方漏洞百出，哪怕套路显而
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